Anonymous

location: Sala B

mood: happy

music: Sonido de la laptop

Pues antes de dormir, pocas palabras y muchas cosas muy divertidas que pasaron hoy,  antes de que me gané la hora, postear estas pocas palabras, la verdad me la pase muy bien hoy, ha sido el mejor cumpleaños en años, lo disfrute demasiado, y también agradecer a mis amigos, que ya fuera en compañía, en deseo o con felicitación hicieron que volviera a disfrutar un día así.

location: Sala B

mood: nostalgic

music: Filter - Take a Picture

                A escasos minutos de llegar a la mayoría de edad a nivel mundial, recuerdo todos los días antecesores al que ocurrirá mañana, pues como siempre hay que hacer un recuento de lo que fue este último año, la palabra con las palabras idóneas serían, agallas, libertad, felicidad y decepción, pues como todo va de la mano. De 12 meses, 8 los compartí haciéndolo un 60% aproximado de lo que sucedió este año, no me quejo, en este año viví las alegrías más intensas como la amargura más abrupta.

                Nombres van, nombres vienen, lo que esperas para un año cambia de forma rotunda en instantes, realmente no quería que llegará este día, pero el tiempo sigue su curso y hay que encarar días gratos aunque tal vez esta vez no lo sea tanto, Dios quiera sea especial, la amistad me motiva y aunque con estas pocas líneas quiero terminar un pequeño ciclo, son suficientes para poder desahogar lo que mucho tiempo me he guardado.

                Same Time next year i guess…

location: Sala A

mood: melancholy

music: Silversun Pickups - Lazy Eye

Podría decir que la frase que más escucho en un mes es: lo que no mata te hace más fuerte pero no siempre es así, en esto días pienso un poco en cada frase, su concepto y sobre todo su generalidad. Pienso que las frases son como las canciones, se adecuan a cierto momento, por alguna razón mientras más te las repites a ti mismo, más lo vas creyendo, un status mental el cual te hace menos vulnerable y una vez aprendiéndolo a usar probablemente pierdes una parte humana de ti, lo que al principio comienza como una motivación emocional se transforma en un método mecánico que te vuelve insensible, y la libertad de pensar quejarte, colocarte como víctima torna a un panorama nada agradable. Ahora entiendo porque es importante la figura paterna dentro del crecimiento de un chico.

Pensar o no pensar no es la situación a tratar mucho menos la motivación, lo que busco es esa parte humana que perdí hace un tiempo, que aún esta ahí, porque me he dado cuenta que aún puedo conmoverme por algo, sentir lástima y piedad.

Platicaba con un tío acerca de esto, y llegue a la conclusión de que no hay sentido seguir envenenado por la mordedura de un animal ponzoñoso, ya me lo han dicho dos amigas, Adhara y Laura que sería una lástima y no hay fin para esas formas. No es que no lo supiera, a veces simplemente ya anda importa y solo te enfocas en tu propia arrogancia, y la arrogancia se gana, aunque sean personas pesadas los usuarios de esta actitud, deben hacer algo para conseguirla.

Después de pasar por ese paso, la pregunta ahora en cuestión es: ¿Cómo sacar del subconsciente, algo que ya esta fuera del consiente? Puedo tener días muy tranquilos pero a la hora de dormir es poco el descanso que tengo, mis sueños involucran situaciones o sentimientos encontrados muy desagradables 8 de cada 10 sueños que recuerdo son así, hope is just a matter of time.

La despedida de Neko esta a la vuelta de la esquina así como el día que no quiero que llegue D: En un principio estos días provocan alegría y hay un punto en el que dices ya no quiero que lleguen a veces por la sociedad a veces por ti, en mi caso solo me provoca que deteste algunas cosas de todos lo que he recorrido hasta ese día, ley de Herodes…

A raíz de todo esto me pongo a pensar realmente la fecha de nacimiento para quien será más importante, para quien cumple años en ese día, o para la gente que le rodea, esta vez, a mi no me hace feliz lo dije en el párrafo anterior, pero quiero aprovechar para por lo menos cotorrear con la máxima cantidad de amigos que tenga, porque si tengo varios todos distintos, con sus problemas y los conocí en distintas ocasiones, pero no estoy tan seguro realmente ese día tal vez sea como cualquier otro no tengo un plan firme maybe surprise buttsecks… im just kidding xD esta vez no lolis allowed bueno solo barely legal no más conflictos.

Y lol thnx Alex, siemrpe tus mensajitos me cane en los momentos más atnilols de mi vida y me ayudan a estar estable :D

Wish i ‘d wish i could dream in my dreams.

location: Dining Room #3

mood: happy

music: Lounge_Jazz

“No es con una idea con la que se levanta un hombre, sino con un sentimiento”    ~Hipólito Taine (1828 – 1893))

Amargo

          Esta por finalizar este mes, comparándolo con los demás atrajo grandes desequilibrios, como lo fue en mayo y junio. Sobre el último mes el desenlace más triste creo que fue la perdida total de Yazmín, tras una discusión en MSN, ambos “diciendo sobre la indiferencia que le tiene el uno al otro” la verdad, no es tan cierto, indiferente no puedo estar al menos no por ahora, tal vez ella si lo esté, la verdad no lo sé, solo ella y Dios lo saben, las palabras: Mi vida estará mejor sin ti, no quiero volver a verte no son palabras que me agrade decir, contadas a las personas a las que les he dicho eso, y no es por odio, es por dolor, no se puede llevar a cabo una amistad, que nunca hubo y que no es cuestión de acostumbrarse, y no es que mi vida halla mejorado es el hecho de no seguir lastimado, pues no podría estar estable, además el apego que le tengo es lo suficientemente fuerte como para mantenerme aún distraído, no es para nada sencillo, tener que aceptar una realidad en dónde una persona importante en tu vida, no te consideré de esa forma, pero como todo ser humano, tiene sus razones y las respeto, a mi me corresponde quitarme ese mal estar. Lo irónico el problema se dio un viernes 22 de Junio, al parecer todo circula por los 20s mientras más cercano al 20 me va peor y todo en pares (refiriéndome al 24 de mayo cuando rompimos, y 26 de agosto que nos conocimos, el 26 fue bueno, el 24 malo y el 22 peor). Tal vez sea el tiempo el que nos haga reaccionar de formas distintas positiva so negativas, pero ya no serán situaciones sino momentos.

        Además en Junio  llegaron los cursos de verano, en donde actualmente curso derecho laboral, me agrada le profesor, me disgusta el grupo, pero tengo una muy buena amiga ahí con la que estaré cursando el próximo semestre varias materias. Sé que esto suena a queja, pero solo me queda ese recurso, es verdad el grupo me desagrada, por el tipo de personas que hay ahí, simplemente no puedo adaptarme a muchos contadores y gente que no entra en su realidad o su “realidad” es ver lo que pasa en su rutinaria e incipiente existencia.

Agrio

         Julio no ha sido un mes que halla empezado muy bonito, agregando mis continuas distracciones, no sé si llamarla mala suerte o coincidencias a esto más bien le llamaré coin flip pues cada semana, cada día era lanzar una moneda para probar mi suerte, solo que esta vez, mi suerte no fue una gran aliada, haciendo que cada semana se volviera más pesada, el estrés acumulado, los problemas pese que ya estaban solucionados, agregando sueños y pesadillas contradictorias, agregando un toque de soledad, pues padres no tengo en estos momentos, elegí vivir solo y me toca enfrentarlo, amigos… ocupados la mayoría o simplemente son cosas que no a cualquiera le cuentas, ocupas una cierta confianza y la verdad cada día desconfío más en la gente, más no significa que me cerraré.

       La necesidad de hablar con alguien o al menos sentir su presencia es algo que mucha gente aún no valora y cuando la valoras, es demasiado tarde, como dije antes, no tengo con quien compartir algunas cosas, tal vez así sea mejor o en su defecto sea un veneno lento el cual vaya corrompiendo mi voluntad, me es difícil acostumbrarme a no tener pareja, primeramente por los problemas, resulta increíble pensar, que las personas que han compartido sus vidas, emociones y actitudes se hagan daño después de romper, y en ¿en dónde quedó el afecto? Me he preguntado eso durante todo este tiempo, el egoísmo y el orgullo que habían sido enviados a segundo plano toman protagonismo nuevamente en las vidas de cada uno, haciendo que ese lazo se rompa por parte de las dos personas o en su defecto es porque jamás hubo tal sentimiento.

         La últimas semanas han sido de lo más obscenas y desagradables de este año, tras el conjunto de percances cómo la perdida de un celular y varios números en conjunto con el artefacto, hasta el desánimo y desganas de socializar con la perdida de interés en algunos gustos y sobre todo el empezar a sentir una especie de asco hacia personas con las que he convivido (nivel escolar).

“El mundo esta lleno de pequeñas alegrías: el arte consiste en saber distinguirlas”        ~Li Tai-Po (701 - 762)

Dulce

         Después de tantos sabores que me desagradan finalmente llegó algo que me curo el paladar, hoy conocí a Gaby :3 después de más de 3 años de conocerla…

Sábado 28 de Julio 2:45am.

-Gaby: Mañana llegó a GDL.

- Wow ¿neta? o.o

-Gaby: A las 7 am en el aeropuerto, ¿puedes ir?

-No sé llegar al aeropuerto :O

-Gaby: TT________TT Pregunta!!

-Eso haré…

-Gaby: Bueno en el sanborns del centro a las 8 am

- Vale

Domingo 29 de Julio

     6:45am suena la alarma.

Me levanto, me baño, y me preparo para ir con Gaby.

     7:30am salgo para ir hacia el centro.

Me doy cuenta de que el día será lluvioso, y además de que en la noche hubo algunos percances, empiezo a tener malos pensamientos de que algo podría salir mal…

    7:58am estoy a punto de llegar al sanborns.

A lo lejos distingo a Gaby, cabe mencionar que hasta ese punto solo la conocía en resolución de pixeles xD pero logré identificarla rápidamente, ella me vio y se me quedo viendo, yo seguí caminando para ver si la despistaba pero se dio cuenta que era yo, intente contener una sonrisa que me delatará y seguí mi camino hasta llegar hacia ella, mi primer impresión fue: OMG!! Gaby D: estas peque xD claro que no lo dije solo lo pensé, al mismo tiempo pensaba en lo bien que se veía vestida, creo que jamás había visto a alguien en persona ver vestida así, soy malo describiendo, solo pensemos que parecía que traía ropa al estilo Ingles británico un poco lolita :p es difícil buscar las palabras precisas sobre todo para mí que no estoy muy informado sobre la cuestión de vestimenta.

     Estaba ella, su hermano una persona contradictoria, su mamá y uhmmm no recuerdo el nombre del otro señor xD salude los salude y empecé a hablar con Gaby, me agradó mucho pues rápidamente nos conectamos y nos entendíamos a la perfección, ella me dio un regalito de comic con, y además recibí mi primer regalo de cumpleaños el volumen 1 de Gintama  la verdad Gaby gracias de todo corazón le diste al clavo, pero no terminó ahí esperábamos a Gaby, así es hay 2 Gaby Jassos, la de Tijuana y la de GDL (nombro en el orden en que las conocí) finalmente Gaby llegó, platicamos cosas, Lols y randoms, sobre conocidos y sobre todo la frase que no olvidaré “en Tijuana…(inserte aquí diferencia lol entre Tijuana y GDL)” recibí regalo, conocí finalmente a Gaby pero para culminar, antes de que ella se fuera, el abrazo que tantas ganas tenía de darles, ese momento (no quiero ser malinterpretado) sentí vida, sentí alegría podía pasar cualquier cosa y todo estaba bien, (no quiero que suene a comparación) y sobre todo su forma de abrazar es tan parecido a los abrazos de Yazmín cuando me decía, todo va a estar bien, sentí un alivio, todas mis penas momentáneamente se borraron por ese lapso, finalmente Gaby se fue (al Grullo), y empezó a llover en ese momento entonces Gaby y yo nos fuimos a refugiar en la plaza de la Tecnología y platicamos, teníamos rato sin vernos y fue agradable, un poco triste los sucesos que platicábamos, no estamos en los mejores momentos, pero el hecho de ver a Gaby y admirar la lluvia en la hermosa Arquitectura de la zona céntrica, calmo mi alma por un rato.

     De ahí Gaby y yo nos fuimos a comer sushi… nostálgico, la última vez fue con Yazmín, pero debo dejar de pensar cosas así, es verdad es triste pero en su momento fue muy agradable, esa obstinación de recordarla por lugares, objetos etc… no es sano.

     Finalmente la mamá de Gaby me trajo a mi casa y he estado aquí pensando en el día de hoy, lo que vendrá pero por hoy me siento satisfecho, más no conforme, Gaby ha vuelto a encender la vela de la tranquilidad que hace mucho estaba apagada, solo esperemos que logré preservar la llama.

      Tiempos buenos, malos, buena suerte o tal vez mala, quien sabe pero mientras más ilógicas las situaciones, más se disfrutan estos buenos momentos, a final de cuentas de eso se trata llenar la memoria de vida y energía, viviendo el momento para no depender de los recuerdos, me despido por ahora, no sin antes creer que todos estos sucesos no son coincidencias sino algo inevitable.

location: Room #4

mood: relaxed

music: Change - Monkey Majic + Yoshida Brothers

“La vida es muy peligrosa. No por las personas que hacen mal, sino por las que se sientan a ver lo que pasa”    ~Albert Einstein (1879 – 1955)

                Después de unas semanas inactivo, me justifico: no estaba mentalmente preparada para escribir una nueva entrada debido a varios problemas que acontecen a mis sentimientos, afortunadamente aunque esta vez no relato sucesos que han pasado en estos días, en futuras entradas lo mencionaré.

                Inicié un nuevo ciclo de vida ayer viernes 15 de Julio de 2007, comienzo con el final del ciclo pasado, que fue algo doloroso, al ver que esa persona que tanto quieres, ya te vea como cualquier cosa insignificante… por alguna razón días antes tenía una hemorragia de sentimientos que fue cesada por Héctor a quién le dije: …nunca se disculpó, siempre le disculpe todo cuanto me hacía y al momento pero nunca lo hizo y creo que es lo único que no le puedo perdonar… a lo que el mencionó: … no es justo que no recibas esa disculpa, la recibirás, tarde o temprano… llegó el Jueves doloroso, no mencionaré detalles solo transcribiré una frase “Las coincidencias no son mas que las cicatrices del destino, destino que no merece espera alguna si llega a perderse el ser......” es una frase que en lo personal (sea o no sea para mi, que dudo lo sea) me da una patada en la entrepierna pues, esa relación fue una relación de coincidencias… finalmente esa noche tengo un sueño, en la que realizo una llamada hacia ella, quién me contesta llorando diciendo: Te quiero…. *sollozos* discúlpame por todo el dolor que te he causado, por todo lo que te he hecho *sollozos* -cuelga- este sueño me tranquilizó, no quiero saber si este sueño fue conectado, si ella así piensa en el fondo… lo único que me interesa es: que lo sentí muy REAL y que me quiere más no me ama.

                El viernes fue algo increíble, tenía demasiado tiempo sin filosofar, hasta alcanzar a la felicidad y emoción, todo esto gracias a David, quien también me presentó a unos amigos suyos muy agradables Fanny y Andrés alias “bomba”, pero regresando al filosofar, es increíble partir de un tema y seguir con otro sin siquiera poder concluir, el tiempo es lo que más falta hizo, pero ya habrá tiempo para terminar. De momento tenemos proyectos pendientes, pues congeniamos tan bien que ya tenemos algunos planes, afortunadamente para David él en unos días se dispone a iniciar una nueva etapa en su vida, al irse a España para estudiar música.

                Hoy hacer ejercicio en Punto Negro por periférico norte, Héctor y Jeannette, además conocí a otro David muy atlético y unas chicas que también subían muy rápido, pero o recuerdo sus nombres :P

                En fin en esta nueva etapa de mi vida, busco abrir camino al próximo amor que llegué, ser un hombre, y un hombre no significa tener pene y testículos, eso es un macho, un hombre es aquel que se desvive por su Mujer (nótese que es singular) para ser felices juntos, tal vez no sea un caballero pero quiero ser un hombre y uno bueno, esta última característica poco a poco me la iré ganando. También deseo conservar mis amistades y conseguir nuevas, y sobre todo estar bien en cuerpo, mente y alma.

                Antes de concluir quiero agradecerle a Ren.chan el haber estado presente en un momento tan fuerte… como lo fue el jueves…

                Solo me resta decir no soy un hombre nuevo, lo seré en esta nueva etapa, y es necesario para mi objetivo en la vida, el cual es muy simple a diferencia de varios… mi objetivo en la vida y estoy orgulloso de él: Ser un gran esposo y amante (pues no quiero quedarme únicamente con el título legal) y un excelente padre.

location: Room #4

mood: crushed

music: Sway - Lostprophets

“El instinto social de los hombres no se basa en el amor a la sociedad, sino en el miedo a la soledad”  ~Arthur Schopenhauer (1788-1860).

                Creer en palabras… todo depende de la fuerza y la veracidad de las personas que las dicen, a estas alturas hay palabras que simplemente no puedo creer, que en su momento las creí, y que ahora por falta de Fe, simplemente ignoro. Esta sensación es tan extraña, me hace sentir, me hace querer volver a ser el de antes, en vez de avanzar retroceder, pues nunca he sabido cómo controlarme o actuar en las circunstancias que acontecen al presente.

                Todo va a salir bien… el 4 de Mayo oí esas palabras de Yaz (cuando aún éramos pareja), 20 días más tarde romperíamos porque al parecer nada salió bien… 26 de Mayo vuelvo a escuchar esas palabras, las creí y una vez más… como he dicho antes la decepción… una tercera vez… se dice que la tercera es la vencida pero ya no es cuestión de azar… 4 de Junio Héctor me repite las palabras, le contesto lo que mencioné anteriormente…

                Al parecer me encuentro en el ojo del huracán por así decir… porque la semana pasada algo rara, esta también tal vez ya me evito el estrés escolar, pero sigo con dos aún más importantes… este viernes mi Mamá tiene cirugía, y pues como en cualquier cirugía hay riesgos… ya perdí a una… no quiero perder más.

                Si ahora me siento solo, en ese momento… pues bien dicen que la soledad eleva al fuerte y elimina al débil, y afortunada o desafortunadamente no tendría la fortaleza… me pongo a pensar en lo que acontece los últimos días y es problema tras problema estrés tras estrés… romper àtrabajosàexámenesàcirugíaàexámenesàlo que se venga…

                Escucho a mis amigos y varios compañeros fastidiados, yo no estoy fastidiado, no encuentro palabra para decirlo, estoy limitado en palabras… Por otro lado aún no me adapto a mi condición actual. Mi coeficiente de resistencia aún no llega a su límite pero pronto lo estará, y esta vez no quiero huir como lo he hecho en ocasiones anteriores.

                Lo positivo tal vez sea… haber conseguido exentar otro examen, haber logrado hacer un comercial miserable en menos de una hora, y menos clases. Insisto es mayor el daño que el beneficio actualmente.

                Cada día que pasa me siento más y más forzado a encontrar mi lugar en este momento, siempre me ha costado adaptarme a todo, tal vez por mi mente infantil o falta de madurez, pero el conteo ya comenzó… ciudad grande, soledad grande, pero al final de cuentas es lo que elegí y la mejor opción entre varias… esta sensación de estar a vísperas de grandes desgracias o enormes alegrías es incómodo.

                Espero estar listo para esas fechas, y avanzar en vez retroceder, y volver a esa época que no con recordar me causa 2 tipos de dolores mentales, morales como siempre los golpes que más duelen… por 19 años me funcionó pero ya soy otro, refugiarme en la sombra del pasado tal vez me haga sentir mejor sin embargo no me va a fortalecer, y con el paso del tiempo quedaré como solo como un insípido recuerdo en la mente de unos pocos.

                Como todas las personas, tuve mis lapsos, mis problemas, traumas del pasado que nadie sabe, solamente yo y que doy gracias a Dios no haberlas compartido, estuve a punto… pero sentí que no debía, y pues no lo hice de haberlo hecho creo que estaría aún más desmoralizado confié un 97% más solo compartí un 27% de mi pasado.

                Entre todas las alternativas que tengo, nunca elijo la correcta, mis decisiones me llevan a fracasos, mis corazonadas a despechos, mis conclusiones a dolor, mi mayor éxito lo desconozco.

location: Room #4

mood: annoyed

music: Naive - The Kooks

“La indiferencia hace sabios y la insensibilidad monstruos”  ~Denis Diderot (1713-1784)

                Por fin Junio, cada vez más cerca de verano y de terminar semestre, por un lado me hace feliz por otro lado me da nostalgia. Es un semestre en el que han pasado tantas cosas… pero que como cualquier otro tiene su alfa y su omega.

                Empezó Junio, y llegó la primera buena noticia, exenté Comercio Internacional, conocí a una chica muy agradable con la que espero lleguemos a ser muy buenos amigos, ya que por lo poco que llevo conociéndola puedo atreverme a decir es de buen corazón.

                Ayer viernes lo único relevante es el párrafo anterior, pues me la pasé en el msn, pero demasiado tranquilo, afortunadamente ya solo quedan exámenes, bueno excepto por el trabajo de mercadotecnia, porque no se presentó un compañero.

“Prefiero los errores del entusiasmo a la indiferencia de la sabiduría” ~Anatole France (1844-1924)

                La mañana de este 02 de Junio fue la verdad algo que yo llamaría decepcionante y que esta palabra decepción es una palabra con la que calificaría muchas cosas…

                Conforme transcurrió el tiempo mejoró la situación fui a Centro Magno para ver 28 Weeks Later o su nombre comercial en español Exterminio 2, la película esta interesante aún así prefiero la primera, pero el Soundtrack está excelente, las tomas panorámicas sobre Londres son un orgasmo visual.

                Conocí un poco de la historia de la ciudad (Guadalajara) así como de algunos mitos, gracias a Manuel, y que puedo decir, solo me resta seguir tranquilo.

location: Room #4

mood: sleepy

music: El sonido del Ventilador

Hoy no hay frase, seré breve… Solamente puedo decir una semana, la cual ha sido la más rara de mi vida, y que espero no me pase algo similar dentro de mucho tiempo. Ando estresado por trabajos, pero Dios quiera mañana termina todo, siempre y cuando en Comercio Internacional no surja una novedad… Ando muy cansado, me siento con emociones raras, más no encontrados, cosas difíciles de explicar.

Día raro, pensé que hoy no escribiría nada, al final es como si no lo hubiera hecho, resumen rápido del día:

۞    06:00 am despertar

۞    07:00 clase de mercadotecnia pero casi no duró

۞    08:45 platicar con Claudia porque no tuve clase de Comportamiento Organizacional.

۞    10:00 CERI para hacer el trabajo de Organismos

۞    11:00 Clase de derecho

۞    12:15 de regreso al CERI

۞    17:30 regresé a casa a comer

۞    18:00 tareas, y reflexión de la semana

۞    18:30 Visita de Claudia y Alan.

۞    21:00 Se van a su casa, me quedo solo, seguir con la tarea

۞    23:00 Escribir journal

Esta vez omitiré la reflexión de esta semana, tal vez la escriba, pero debo ordenar las ideas, pensamientos y emociones.

…tienes que demostrárselo 1000 veces por las 999 que dude de ti…

…es verdad, mi sentimiento cambio, pero no por eso deja de ser una persona MUY IMPORTANTE en mi vida, no sé qué seré yo para ella ahora, o incluso qué fuí…

location: Room #4

mood: stressed

music: In the heart of stone - Dark Moor

“La verdad es hija del tiempo, no de la autoridad”. ~Sir Francis Bacon (1561 – 1626) 



Inmerso en estrés escolar, la Universidad, no me había olvidado de ella, simplemente no le había dado la importancia, y apenas caigo en cuenta de que la he hecho a un lado en este tiempo. Es fea esta situación ya que antes quitarme el estrés me costaba a lo mucho un mensaje o una llamada, llamada que hice pero que no tuvo efecto alguno sobre mí, es decir cada vez comprobando el hecho de los asuntos del corazón.

Hablando de lo último, se me hace como si fuera ayer cuando la conocí, y siento que ha pasado mucho tiempo desde que cortamos aunque en sí aún no llegamos a la semana, estamos en vísperas, llegarán fechas curiosas como 3 de junio y 9 de junio, el tiempo es tan pero tan relativo…

Llegarán vacaciones y verano, me refiero a los cursos, y pues a planificar que hacer, o tal vez no planificar, pues antes tenía una idea que creo que habrá de cambiar por obvias razones jejeje pero OMG D: ahora que me doy cuenta esta semestre que está por concluir me produce tanta nostalgia, es el semestre con el que he convivido más gente, nuevas amistades, retos, tal vez las situaciones extraescolares que viví, empezar viviendo en una casa luego en un departamento, de tener una relación est… a ser soltero, de tener una forma de pensar y cambiar a otra, ilusiones y decepciones, de todo he tenido en este semestre.

La razón de la frase de hoy, pues concuerdo con el Señor Don Tocino, no sé cómo explicarme esta vez, pero hay gente que duda de mi estado actual, o creen que enamore de nuevo, tal vez me enamore fácilmente, pero hay una gran diferencia entre gustar, querer y amar, y no sé cuánto tiempo pasará hasta que vuelva a amar a alguien pero llegará en su momento.

Por ahora me concentro en la escuela, para salir adelante, dejar todo eso malo atrás y aprovechar todas estas oportunidades que se me presentan (:

Una pequeña disculpa a Anko porque se me pasó su cumpleaños, el pasado 26 de mayo, un día muy raro al menos para mí, no te pude felicitar pero ese día crecí :3

location: Room #4

mood: relieved

music: CHANCE! - UVERworld

“La amistad es más difícil y más rara que el amor. Por eso, hay que salvarla como sea”. ~Alberto Moraiva (1907-1990)

                Cada día que pasa, cada día que me cambia la mentalidad, últimamente he hecho nuevas amistades, pero me doy cuenta que todo mundo en estas fechas están teniendo muchas complicaciones, ya sean escolares, económicas, amistosas, familiares o amistosas. Por un lado me siento alegre de estar bien, de poder estar en un estado anímico, pero al saber que no puedo hacer nada, me recuerda a la sombra que me rodeaba hace unos meses.

                No meterme en la vida de los demás, solo cuándo estos me dejen, pues bien hay quienes ocupan tiempo, hay quienes simplemente no quieren hacerlo, pero para quienes si puedan, tal vez no de el mejor de los consejos, pero tengo ojos para leer, oídos para escuchar, y manos para poder dar esas palmadas de ánimos.

                No me siento solo, pero aún hay un vacío que deseo llenar, ayer me sentía seguro de iniciar una nueva relación, pero seguía preguntando y después del sábado, ¿Qué tan seguro me siento de poder volverla a ver sin que sienta algún impulso de darle un beso o un abrazo? la respuesta es sencilla, demasiado seguro con eso lo reafirmo, ya puedo verla sin preocuparme sin sentirme curioso, sin querer indagar, ni molestarla. Su compañía hoy fue placentera, y ahora si estoy completamente seguro, pues la chica que me vino a visitar hoy, es una gran amiga que aún no conocía, y que por más que le intente buscar y ver incluso oír me hacía esta pregunta ¿Qué siento por ella después de todo esto? No sé… respondería eso si no fuera honesto conmigo mismo, lo que siento por ella es que la quiero mucho, pero nada más,  y el hecho de querer saber algo sobre alguien ya sería capricho mío o necedad.

                Mi única curiosidad es el querer saber sobre mi futuro, me intriga… esta incertidumbre me hace sentir ansias por que llegue ese momento… pero sé una cosa, que el momento llegará y que sabiendo o no sabiendo lo que tenga que pasar sucederá.

Algo Random: 2 semanas < 3 días

location: Room #4

mood: ecstatic

music: Satsuki - Kagrra

“…no sé porque se me a figura que no pasas de esta semana soltero…”  ~Vero

Haré esto breve porque es tarde y hay ideas que tal vez hoy no vaya a plasmar, este día ha sido extraño, sin clases que normales, sin ver a algunos compañeros, y lo curioso, al 100% de mí mismo, no quiero que suene feo, ni que se malinterprete, pero me siento listo para iniciar de nuevo una nueva relación, creo que la fría sombra que me perseguía me ha dejado en paz y se ha ido a fregar a otra persona.

Algunos amigos y amigas me decían ahora, que apenas se enteraron, ¿Estás bien? ¿De quién fue la culpa? Contestar a estas preguntas es sencillo, pero que te contesten la última pregunta después de contestar tú… Por ahí alguien me dijo una relación se acaba y ahí queda, no pueden ser amigos, tienes que estar consciente de eso… no es mi forma de pensar, yo quiero ser amigo de ella, y mientras los dos no tengamos algo en contra todo, bien.

Sé que para algunos sonará apresurado que diga, que esté listo para una nueva relación, y no se trata de sacar un clavo con otro clavo, simplemente lo qué llegó rápido, rápido se fue, es verdad me dolió, fueron heridas profundas, pero ella curó el daño, y por eso me siento bien y dispuesto.

Esta vez mi forma de pensar ha cambiado más no mi ideología y principios, no pido mucho, y sé que tarde o temprano esa niña (no molesten con que soy pedófilo, con niña me refiero a una mujer, pero me gusta más decir niña) llegará esa niña, y así sea mañana o en un par de años, trataré de no cometer los mismos errores.

Esta semana perdí novia y al fénix (la banda en la que tocaba), pero gané una amiga, una nueva motivación, recuperarme al 100% y no estar inquieto por el futuro incierto que me espera.

Como prometí entrada corta, gracias a quiénes leyeron, comentaron, estuvieron cerca, la gente que poco a poco se me ha ido acercando, y lo único que puedo decir ahora es:  a que los “loles” de la vida…

location: Room #4

mood: calm

music: Open Your Mind - The Music

“El futuro es ese período de tiempo en que se prosperan nuestros negocios, nuestros amigos son verdaderos y nuestra felicidad segura”.                    ~Ambrose Bierce (1842-1914)

                Desde el pre inicio de fin de semana hasta este último día de estos últimos mi vida ha cambiado, algunas ideas, pensamientos, proyectos, creo que incluso en mi forma de ser, no fue sencillo, debo realizar un nuevo proyecto de vida, y esta vez será diferente, porque ya he aprendido algunas cosas que tendré que incluir, ocho meses me enseñaron a que debo comprender a una mujer antes de entenderla, y en tres días logré entender y me percaté de los errores que cometí, como me dijo: todos cometemos errores, conozco perfectamente esta frase, sin embargo tal vez mal interprete, me sentí mejor al escucharlo de ella.

                Tal vez esta vez sea necesario un recuento de lo que sucedió en mi vida, algo un poco resumido, algo tal vez no sea tan necesario, pero me ayudará.

                Domingo 20 de agosto del 2006, mi cumpleaños cumplí 20 años al no avisar que era mi cumpleaños mucha gente lo olvidó, si recibe llamadas de felicitación, y tuve de compañía a Gaby, y en aquel entonces a quien consideraba como mi hermano a Ren.chan, (ya explicaré que pasó con él de momento seguiré con lo necesario), recuerdo que fuimos a Hang Kang de Plaza Bonita, y de ahí a Plaza México y vi unos peces, por alguna razón quería uno.

                Jueves 24 de agosto del 2006 decido comprar un pez beta de nombre “lol” que ahora pasó a ser “Cintia” no sé si asé se escriba pero corrígeme… si está mal escrito. Hoy en día el pez se encuentra en casa de Yaz, (estoy consciente de que quede llamarla como Bladia, pero nunca me gustó ese Nick xD así que como somos libres, le llamaré por Bladia cuando este con ella y amistades de ellas) se lo di para que me lo cuidará en mi ausencia, curiosamente no lo he recogido pero ayer lo vi y está enorme y más colorido.

                Sábado 26 de Agosto del 2006 Comictlán… la conocí, fue algo tan inesperado, recuerdo que en el momento pensé: su novio debe ser feliz de tenerla, empezó hablando con mi amigo el Oso y después por razón… o lo que sea terminamos hablando de manera muy padre, no sé en qué pensaba ella, pero yo solo me lamentaba de no tener alguien como ella xD, lo raro es que traía puesta la playera verde con el número 53, misma que traía puesta el 24 de mayo. Ella y yo estuvimos platicando de series y gustos, y me hizo dos preguntas que no olvidaré la primera ¿a qué me dedicaba? Y le respondí, ella seguramente pensó que era mucho y me hizo la siguiente pregunta ¿pero si haces tantas cosas cómo le haces para tener tiempo para ti y para tu novia? Le contesté, que no tenía novia que había roto con ella hace tiempo y que para mí fue una relación algo vacía porque no había tenido sentimientos por mi ex de ese entonces, ella me dijo que no lo podía creer y yo le pregunté sobre ella si tenía novio y me dijo que no, al final me pidió mi cel y yo el de ella. (Está noche fue el cumpleaños de Johny de esta forma lo escribimos nosotros).

                Domingo 27 de Agosto del 2006 siguiente día en de la convención ella me había dicho que iba a venir ese día, y fue lo que me motivó, el día se me hizo eterno hasta que llegó, ella en ese día me mordió, me subió el autoestima no por morderme XD, me volvió a pedir mi cel, ese día recuerdo cómo iba vestida hasta tengo fotos XD, fue un día muy bonito pesé a que estaba aburrido.

                La siguiente semana nos estuvimos hablando ella primero me habló el lunes mientras yo regresaba de CUCEA y le dije que no la escuchaba que le hablaría después llegando a dónde antes vivía, cuando llegué le hable y lo que más recuerdo fue un: ¿cuándo te volveré a ver?, y así estuvimos esa semana, el miércoles ella se había peleado, y si sentía mal lloró, intenté animarla, hasta que acordamos una cita el sábado.

                Sábado 2 de septiembre del 2006 llegó Isaac quién me había vendido mi actual laptop, normalmente cuando tengo juguete nuevo, mando todo a la basura, pero pesé a tener la laptop que tanto deseaba años atrás, el tener en mente que volvería a verla me ilusionaba más, honestamente no recordaba bien como era ella, pero sabía que al verla la reconocería, finalmente fui a Plaza Patria en donde acordamos recuerdo cuando la vi bajar por las escaleras con su falda negra, la primera y última vez que la vería así, decidimos irnos a un café, platicamos, ella me tomó del brazo, yo no estaba acostumbrado a que me tomarán del brazo… 20 años de mi vida sin amor lo sé… pero eso parecía que había cambiado, en este día paso lo que nunca me esperé, que alguien que me conoce casi nada, me abrazará de la nada, por mucho tiempo, al final ya era tarde tenía que irse, pasaban los camiones, pero ella no quería irse, y al fin de cuentas se fue en taxi y antes de irse me besó. Mi primer beso más no el último, y uno muy rico, fue más de lo que me imaginaba. Quedé en ¡Shock!

                Durante la semana otra vez estuvimos hablando un día ella estaba mus sensible la escuche llorar por segundo día y fue cuando le dije eres una chica genial, no deberías sentirte así, tú crees que me gustan las chicas frágiles, tú me gustas porque eres tú misma, la primera vez que le decía a alguien en tiempo y forma que me gustaba. Y ella también me decía, varias cosas una de ellas me encantas, recuerdo que cuando me dijo eso, pensé que era su forma de hablar, pero no era así, porque varias veces lo llegó a decir mientras más lo decía más era notorio en qué sentido lo decía hasta que, un día me dijo me encantas, pero (cambia la voz de tono) no lo malinterpretes.

                Sábado 9 de septiembre el día de los días, quedamos de vernos otra vez en Plaza Patria, pero de ahí nos fuimos a Centro Magno, entramos al cine, fue la primera vez que estuve en el cine tan nervioso, fue genial, ella se recostó sobre mí, yo la abrazaba y besaba, la película fue: crazy love, en español amor loco, lo irónico de la película es que al final la pareja se separa y terminan como buenos amigos, hasta este punto es similar a lo que pasa entre nosotros algo profética la película XD pero en la película pese a que no te termina mostrando a ellos dos juntos, da a entender que ambos terminan esperándose el uno al otro, la chava intenta rectificar y cambiar su vida, el chavo decide seguir llevando su vida, y ya el final según tu interpretación, la mía fue que una vez ellos cumplían sus metas regresaban, aquí no sé… lo único que sé, es qué si en un futuro, se nos presenta una oportunidad y si estamos de acuerdo lo haremos, obviamente si se llega a esa instancia será muy diferente, en fin después de eso fui a comer a Sanborns, y si fui solo yo, porque en esa época ella casi no comía, solo tomó café. Recuerdo que en ese día casi nos alcanza la lluvia fue por eso que entramos a Sanborns además de querer refugiarnos yo quería comer, después de eso regresamos a Centro Magno, pero pasando por no recuerdo si es Toyota o Honda me declaré, mis declaraciones son muy malas, bueno pésimas… y recuerdo que su Sí fue un beso que jamás he olvidado, todo se veía favorable.

                Y así anduvimos por mucho tiempo saliendo cada sábado, a veces plazas, a veces mi cuarto (sin hacerle nada, ni forzarla), a veces café. Lograr obtener su nombre completo fue complicadísimo, hasta que se presentó algo muy curioso. Por un lado, surgió Chelis tal vez nunca                sabré que llegó a sentir ella por él, pero fue una época me la que me lo echaban mucho en cara sus amigas por msn (obviamente en el msn de Yaz), a partir de ahí msn se volvió enemigo de nuestra relación. Por otro lado se vino animania una convención que organizó Johny en San Luis Potosí, se puede decir que esta convención, estuvo algo rara, porque aquí conocí a Paty, una chava de 17 años la cuál quería algo conmigo, de hecho incluso antes de irnos, es algo complicado, Johny me presentó a Viole, en San Luis conocí a Paty, y durante todo ese tiempo, una de las vampiras, la verdad ni me sé su nombre, sé que con cualquiera de ellas tres tal vez se pudo haber presentado algo, sobre todo con Paty, que con mis amigos borrachos, lo único que querían era que la besará. Más no fue así, solo pensaba en Yaz y ser infiel no es mi estilo. Pero estaba muy confundido por lo que pasaba con Chelis. Ahora antes de haberme ido a San Luis ella se portó de forma muy fría, me acuerdo que exactamente antes de irme le hablé y le dije como de costumbre cuídate lo que ella respondió con un rotundo no te preocupes tengo quien me cuide lo que s eme vino a la mente Chelis, pero no me importo, yo pensaba si ella va a ser infiel ya veremos que, por mi parte no pienso romper un principio por venganza o hacer querer sentir mal a alguien por que independientemente de lo que le pueda pasar a esa persona me hiero yo mismo.

                Sábado 21 de octubre primera vez que rompimos no salimos esa vez rompí con ella por teléfono, una parte de mi la dolida porque pensé que ella ya no me quería, y la otra por que se quedó con la tentación de saber que sería de salir con alguien más. Esa vez le hablé ella me buscó pero yo no estaba en mi casa y pues rompimos de forma fea por que fue por cel. Fue la primera vez que me dijo: Te Amo, en sí fue …pero si yo te amo… llorando…

                Domingo 22 de octubre Ella me despierta a la 01:00 pm (porque yo andaba triste de romper, porque anduve triste todo el sábado y me desvele) me habla para ver si podíamos platicar y salimos, yo le dije aquella vez eres joven, tú buscas ser libre, yo tal vez yo no sea lo que buscas ese día ella estuvo muy triste pero nos reconciliamos, y nos fue bien un pequeño periodo de tiempo.

                Llegó TNT DF y fui aproveche para comprarle algo, pues a mí me pasaba que casi no pudiéramos vernos, y al irme pues menos oportunidad, total ya viene la parte en la que creo que debimos darnos tiempo…

                Sábado 11 de noviembre la vi para darle su regalo del 9 de noviembre y a partir de ahí un problema muy grande.

Ella pasaba por exámenes, varios problemas de todo tipo incluyéndome, al final de cuentas no recuerdo fechas, solo recuerdo que rompimos un miércoles, y regresamos a la semana, regresar fue tan difícil, ambos queríamos peor no sabíamos si el otro quería. Legó diciembre y seguimos saliendo hasta ese entonces no conocía su casa, en diciembre me salí de la casa donde vivía me sentía incomodo, y opté por salirme e irme a vivir a la casa de Ren.chan, finalmente, salgo por última vez con Yaz en el 2007, cambió mis cosas, yo tenía el presentimiento que el 2007 iba  a ser malo…

Enero 2007 no recuerdo que día fue, solo recuerdo que fui a su casa, recordé que ella me había dicho por donde y me aventure, y cuando le hable, ella creía que estaba tal vez en Guadalajara pero no que la vería, yo estaba hablándole de un árbol cercano a su casa, ella no me veía, hasta que me notó, ella venía con su primo, y venía de la tienda, recuerdo su reacción, fue algo así como WTFOMGBBQ!!!11 +10  (si no eres geek no entenderás XD), pero fue una sorpresa muy curiosa y uno de los momentos que yo no olvidaré.

Ahora si llegó a vivir a Guadalajara pero en casa de Ren.chan en dónde lo notaba diferente, cabe resaltar que yo soy homofóbico pero solo con los gays (ósea hombres únicamente), y resulta ser que el chavo es “bisexual” para mí al menos la bisexualidad no existe se es o no se es. Vivir ahí era muy feo, ver como tu amigo cambia, descuida sus amistades por otras, pasa por un momento muy raro… Se hace la víctima de todo, no lo soportaba, todo lo que yo hacía como que le molestaba, y como extra nunca pude adaptarme desde enero hasta abril fue así, me sentía incómodo, además de que en la Universidad ya había decidido llevar 10 materias, pues yo creo que fue tanta la mala vida de estar viendo como un amigo tuyo que considerabas tu hermano está cambiando tanto que las 10 materias no se volvieron obstáculo, y en todo este lapso, Yaz y Yo nos veíamos más y más, su casa fue como una segunda casa, ella me apoyaba mucho, fueron momentos muy difíciles, pero desafortunadamente también hubo problemas que logramos sacar adelante.

Febrero del 2007 lo rescatable de este mes, un trauma que no me quitaré que no pienso decirlo abiertamente pero que paso de la noche de 13 al 14 de febrero y lo más curioso conocer a su mamá entrar a su casa por primera vez.

Viernes 9 de Febrero del 2007 salgo con ella para felicitar los 5 meses que llevábamos para ella el 5 es su número favorito, sigo sin entender el 35… en fin, le regale una vaca de peluche nada pequeña, recuerdo que hasta cuando la compré sentí que me iban a asaltar XD pero eso ya es otra historia, conocí a su mamá, me cae bien y creo que le caigo bien y en ese momento también al parecer no le caí mal en ese momento, su mamás creyó apenas habíamos empezado, yo ya no sé que tanto sabe su mamá y que no tanto… total ese fin de semana llegaba su papá, para no hacerla de emoción llegó el…

Domingo 11 de Febrero del 2007 conocí a toda su familia, llegué en plena fiesta, las miradas unas me mataban, otras me inspeccionaban, otras curiosas, unas sorprendidas unas no, una mirada de alivio, tres de preocupación incluyéndome, y un silencio incómodo, al final todo salió bien, hable con su papá con el que jamás tuve problemas, ni con nadie de su familia, esa tarde platiqué y conocí bien a Héctor quién hoy por hoy es mi mejor amigo, también conocí a Jeannette a quien tenía tiempo de ver en convenciones y que es una gran amiga, y no sé qué hacer para agradecerles a ellos dos todo lo que han hecho por mí. Retomando la plática con su papá, jamás olvidaré cuando me dijo bienvenido a la familia es muy curioso, porque creo que aunque ya no está ese lazo, creo que aún no me he ido, no como parte sino como amigo.

Resumiré aún más porque si no lo hago jamás terminaré… Abril, me cambio a un departamento, le encargo el pez a Yaz, me voy por una semana, regreso, le ayudo, y hubo un día en especial que buscábamos imprimir un trabajo andábamos en friega y casi no pudimos hacer nada, al final me dijo, hoy tenía muchas ganas de que me abrazarás… y seguimos saliendo… hasta que Mayo… una vez más los problemas de estrés, cumpleaños… todo, yo le había dicho que la sacaría en su cumpleaños para que se la pasará bien, solo le pude dar un anillo… y nada más, para este entonces la solución a los problemas sabía cuál era, pero no quería aceptarla, solo prolongue la agonía, y genere dependencia emocional sobre ella.

Días de mayo que no olvidaré: 3 de mayo su cumpleaños ya se volvió día importante en mi vida no solo un suceso, 4 de mayo problemas una discusión pero una nueva alternativa… no me puedo engañar a mí misma me dijo, tras preguntarle cinco razones por la que deberíamos seguir. La semana de la sequía, ósea semana de separación por sus exámenes, sábado 19 de mayo día en que me amargaba más y ya no soportaba la realidad, y a partir de aquí ya se saben la historia… el desenlace sobre todo lo días que más me marcan martes 22 de mayo creí que cambiaría todo al comprenderla, miércoles 23 de mayo la gota que derramo el vaso, el famoso msn, por eso decía que msn no quería nuestra relación XD, jueves 24 de mayo rompimiento feo, no lo soporté no pude… viernes 25 de mayo llamó para pedirle la amistad, se oía triste pensé que estaría molesta, y todo el día con Héctor, Jeannette y Cristian, y en la noche varios de sus amigos, y para terminar con esto…

 SÁBADO 26 DE MAYO a punto de entrar en depresión, decido ir con ella, hablar de frente, hablamos, dije algunas cosas dolorosas para los dos, nos dimos cuenta de lo que sucedía, decidimos, tomar ese día como si fuera nuestra última cita… la mejor de todas, salió a relucir la Yazmín de la que me había enamorado, la que tanto tiempo estuve esperando, la chica afectiva, que me abrazaba por mucho tiempo y me apoyaba, tal vez llegamos a hacer cosas que tal vez amigos no se hacen, pero lo habíamos decidido, terminar bien lo que empezamos bien, y empezar bien lo que se venga, será difícil adaptarse a este tipo de conexión, el último regalo de ella, un beso que finalmente calmo todos esos sentimientos, lo bueno es qué creo que superamos algo que muchas personas no logran, lo qué sigue es incierto, pero quiero creer en la frase de la entrada, lo que me pueda pasar o no pasar con ella, será bienvenido y a partir de este sábado 26 de Mayo soy otro, pero no alguien desconocido, simplemente yo me siento como otra persona, pude aclarar ideas, y estoy dispuesto y disponible a lo que venga, esta vez me caí, me ayudaron a levantarme y seguí adelante, volteé para atrás para dar las gracias y seguiré mi camino. Un camino en dónde habrá caídas podré levantarme a veces solo, a veces con ayuda, pero no tirado.

Una vez más agradecer:

۞    Lucy: Iluminaste mi vida, me aclaraste la mente, siempre me has enseñado a valorarme, desde que te conocí has hecho que de mí surja el hombre que tal vez, jamás habría sido sin conocerte.

۞    Gaby Jasso: Por estar en esos momentos siempre que te necesité.

۞    Gaby López: Por tus consejos.

۞    Adha: Por ser la amiga que siempre hace que vea las cosas como son y que se preocupa por mí.

۞    Oso: De todos el único que siempre quieres, que te cuente todo, que puede quitarme estrés, y entre la mayoría el que al instante siempre que me pasa algo y lo notas, no te quedas callado hasta verme tranquilo.

۞    Johny: Tu filosofía, ha hecho que no me rinda.

۞    Pakiny: Por preocuparte de lo que me pasa y siempre extender la mano.

۞    Denisse: Por todas las veces que me animaste.

۞    Laura: Por las veces que te preocupaste de mí.

۞    Kraen (No es Karen es Kraen!!): Todas las veces que me hiciste reír, sin que tú supieras que andaba mal.

۞    Neko: Porque aunque casi no, nos conocemos y aunque no tengas noción de este lj, siempre estás ahí dando lata pero para pensar en toras cosas, y claro sé que tampoco sabes por lo que pasé y aún así dabas lata.

۞    Ren.chan: aunque tal vez ya seamos totalmente distintos nos hemos alejado, tenemos aún cosas por resolver, fuiste ilustre motivador al inicio de esta hermosa experiencia.

۞    Vero: Por las veces que me enseñaste a ser paciente y las veces que me enseñaste mis errores.

۞    Margarita: Por las veces que tuviste que aguantarme en el camión con mis problemas.

۞    Manuel: Aunque sé que lo leerás, hasta que me atreva a enseñarte este lj, por estar siempre consciente de cuando estaba y no de ánimos y cuando no estaba inter reanimarme

۞    Darkana: la única amiga en común, siempre estuviste ahí, pese a no estar en la mejor condición, amiga mía, cuando estés en problemas confía un poco en mí no hace daño, pregúntale a cualquiera.

۞    Keita: No sé cómo le haces para poder aguantarme y que a veces no te hable y cuando te hable sean problemas.

۞    Claudia: siempre preocupándote, siempre ayudando, perdón por mantenerte al margen.

۞    Alan: No soy puto

۞    Ángeles: Por los consejos y siempre hacerme ver mis errores de forma tan simple para que no me duela.

۞    Fer: Porque tu fortaleza me hace ver que cualquier problema es superable.

۞    Kuzumy: Por leerme.

۞    Mayra: Por tu amistad preocupación y comprensión.

۞    Monse: esta va para las 2, por apoyarme siempre.

۞    Oscar: Mi único amigo gay, que siempre me animó en todo, me aconsejaba, no sé en donde estés, pero espero te encuentres bien.

۞    Víctor: Me aguantas, me animas, te friegas siempre que me vez devastado, cabrón te debo varias, y te prometo que nos aventamos esa maratón de Rozen Maiden en un día de estos.

۞    Rafa: tu sabes bien wey, que desde que nos conocemos, siempre has sido mi amigo, tal vez ya cada quien tomo su camino pero insisto que a veces ocupo hablar contigo, mi mejor amigo de la infancia… junto con Roberto…

۞    Roberto: Lo mismo va para ti, pero como te dije, te admiro, y recuerdo un consejo que cada vez que lo recuerdo se me hace chistoso: recuerda que si te comes la torta antes, después no tendrás que comer y si te la comes después, se aguada y se le pega el papel.

۞    Martin: solo hablé contigo una vez, fue suficiente, espero que regreses, y tal vez conocerte, debí conocerte primero a ti y después a Yaz.

۞    Mis padres: por igual, siempre algo bueno que me pasa, o algo malo están ahí sin importar que sea, este bien o mal.

۞    Jeannette: Por levantarme el ánimo siempre que me vez mal, por siempre ayudarme a ver lado bueno de todo, es que siempre que te contaba algún problema me hacías verlo, desde su punto de vista de ella también.

۞    Héctor: Que puedo agradecerte… eres el amigo fiel, el que en todo momento se dispone a ayudar, el que se preocupa, aquel que da la cara y que aún teniendo planes incorporas problemas ajenos a esos planes. Me tarde en llegar a Guadalajara para conocerte, a partir de ahora si se me sale llamarte primo, discúlpame es la costumbre, y espero que no se tome a mal, y espero sigamos de aquí hasta que el primero que muera (se oye tan lol eso último XD) siendo por lo menos para mí, seas mi mejor amigo. Después de vivir en tantos lugares, tantas experiencias, es hora de dejar esa búsqueda de “el mejor amigo”.

۞    Yazmín: Se que no te gusta que te diga así… estos ocho meses y ayer… gracias por cambiar mi vida, llegar a ella, me tomo 20 años tener una novia, porque pese a otras relaciones tu siempre quedarás como la primera, y que bueno que fuiste tú, por que como quedamos ayer, siempre que ocupes algo, problemas, cosas gratas o tal vez, siempre estará la puerta abierta, ahora sí: nos lo perdemos los dos en el buen sentido de la frase, pero seguimos juntos que es lo importante. Y lo que me queda decirte, te lo diré directamente, como dijiste, para que ocupo una máquina si te, tengo aquí para que me digas. Y al final confiaré en tus palabras: todo va a estar bien.

Si me falto alguien mortal que me lo hace saber XD.

Y al final creo que una vez más empiezo a tener ese a pego a regresar lo que algunas vez deje, finalmente gracias a Dios por la vida que tanto he rengado, por las experiencias, por la fortaleza, que me ha dado y espero poder reconciliarme, pero aún ocupo tiempo, para eso, alguna vez pensé que era injusto, a mi no me toca juzgar, solo ser juzgado, adiós a la crítica, hola a lo nuevo.

No pienso olvidar esto por nada hoy cuando me levante había una palabra en inglés que tenía en la mente: INSURANCE, significa seguro y estoy seguro de que todo lo que pasó fue cierto no fue un sueño, y estoy seguro que seguiré adelante, y sobre todo que esta decisión hasta el momento la más difícil en mi vida ha sido la mejor que he tomado, por ahora es todo, tal vez fui corto o breve en muchas cosas, hay tantas cosas que hubiera querido poner pero, ya es suficiente con esto, y aquel que lo lea felicidades.

“…Tu me dijiste que te arrepentías de haberme contado algunas cosas, que no debiste haber hecho, yo me arrepiento de haberme abierto contigo, y de abrirte mis sentimientos…”

~Yo…

                Ayer no coloque entrada nueva, la primera razón es porque no quería escribir algo de lo que pudiera arrepentirme después, y la otra debido a que no estaba en un estado de ánimo como para siquiera articular sentencias.

                Primero pondré una fórmula matemática:

(Ella + Yo)/0 =  No se puede.

                Para los que no saben matemáticas explicaré, no la fórmula sino lo que sucedió, la mentalidad de cada uno era distinta, cada quien tenía su razón de… finalmente al parecer no somos compatibles ):

                Omití poner estado de ánimo ya que son varias emociones a la vez, por un lado me siento tranquilo, ya no más problemas, pero por otro lado me siento triste, solo, sentí coraje ya no, es lo único bueno, no tengo resentimientos ni rencores, en sí es una mezcla de sentimientos, positivos y negativos, difícil de describir, pues es cierto, es fácil saber o sentir como es la tristeza pero combinarla con otra emoción cambia.

                Sobre la frase que puse, y hablando de arrepentimientos, me arrepiento de haberlo dicho, porque honestamente de no haberme abierto, de no fluir mis sentimientos ser quien soy en una relación, no habría tenido esta bonita pero dolorosa experiencia. Por ahora no pienso quedarme tirado, debo salir adelante, he aprendido cosas, como desde el principio explicar a lo que voy, y tal vez conocer un poco a la persona antes de, hay más cosas pero mi mente no me deja pensar claramente.

                Finalmente me quedé con su amistad, lo que me deja un poco alegre porque no la perdí totalmente, no será lo mismo, pero es lo mejor para nosotros, me duele porque la amo, pero creo que debo sacarme eso. No tengo el corazón roto </3 simplemente tengo heridas profundas, y  no por esto me cerraré a futuras relaciones. Aunque al principio tal vez me vaya a costar un poco.

                Ocho meses no se dicen fáciles, 9 de septiembre del 2006 – 24 de mayo del 2007, gané cosas, pero el 24 de mayo, una pequeña parte de mí se quedó con ella, otra pequeña parte de mi murió, y lo que queda, es lo que superará esta situación.

                Hoy crecí, me siento más fuerte y lo que me resta decir, es Gracias Yazmín, por esta experiencia, espero que como amigos estemos mejor que antes.

Y la única moraleja que me queda es: el amor no lo puede todo, al menos no el mío.

location: Room #4

mood: silly

music: Take the long road and walk it - The Music

“Es mucho más fácil matar a un fantasma que a una realidad”

                                                      ~Virginia Woolf (1882 – 1941)

                Lugar desconocido, hora aproximada 5:15pm un grupo de desconocidos nos adentramos en un rally, el cuál obviamente está guiada, conforme más avanzamos, más nos conocemos, cada quién tiene un objetivo, menos yo sin embargo algo me angustiaba, y sin notarlo ya habíamos llegado a un pueblo de calles angostas, estaba oscuro, al parecer era de noche. En el pueblo cada persona tenía una cinta amarilla atada al brazo derecho, nadie nos ayuda, ni nos quieren dar direcciones, poco a poco estas personas desaparecen, de igual forma nuestro guía. Tengo un presentimiento de no seguir, pero teníamos que seguir debido,  a que las calles eran angostas, no podíamos ir en el auto, conforme avanzamos, miro al cielo, y se abre lo que parece un vórtice, el cielo que en su momento tenía un color verdoso mezclado con café se torna de color azul, morado, con rayos y si puede perfectamente en el cenit otro planeta mucho más pequeño y habitado, de la nada surge algo similar a una torre que conecta este con ese otro, pero al pisar la torre, todo se vuelve oscuro, pequeños… “muñecos” de trapo, unicel o un material de color blanco se mueven de forma extraña, cada vez que se te acercan intentan atacar. En ese momento sentí el pecho muy apretado un dolor en todo el cuerpo, angustia y desesperación, hasta que desperté. Lo último que recuerdo, es que el haber visto aquel lugar me motivó a seguir, siendo yo el único sin un motivo aparente.

                Como todos los sueños extraños que he tenido hoy he recordado este que tuve hace un año aproximadamente, no se interpretar los sueños, pero hay algo en común en este tipo de sueños, siempre soy atacado por entes blancos y pequeños, que a primer vista se ven inofensivos y que para cualquier persona serían hasta curiosos, no ha infundado en mí un temor hacia estos objetos, pero deja pensando que significará, he tenido otros sueños, uno en especial que me fue interpretado, que tal vez algún día lo escriba.

                Los sueños que he tenido me hacen reflexionar en algunas cosas, mis experiencias negativas me hacen perder ánimos, pero los buenos recuerdos me motivan a seguir, hace mucho tiempo me había planteado un objetivo, demasiado simple, que me ha motivado a seguir con vida, un objetivo que en definición de psicólogos es ser inteligente, mi motivo es…

SER FELIZ

location: Room #4

mood: loved

music: *~Asterizk~ - Orange Range

“La dicha de la vida consiste en tener siempre algo que hacer, a quien amar y alguna cosa que esperar”. Thomas Chalmers (1780-1874)

                Hoy asimilé bastantes cosas, pude darme cuenta y abrir los ojos en un buen momento. Nunca antes había hablado de asuntos escolares en este lj (livejournal), y la verdad no hay necesidad, pese a la carga de materias o bien horaria, han ocurrido tal vez altibajos en calificaciones, que tan solo son números, pero en su mayoría me favorecen, sin embargo, no me convencen, porque estoy consciente de que podría mejorar.

                Algo muy importante en mi relación ha hecho que me relaje, y es que siempre intenté entender e interpretar a mi novia, lo que siente o lo que hace, finalmente hoy la he comprendido, y me ha quitado mucho peso de encima, pese a que entender y comprender son acepciones, existe una gran diferencia, y está última es la que ha hecho que me sienta mejor con ella <3, y sobre todo conmigo.

                La imagen que tenía de ella, hoy cambió en demasía, me siento tranquilo, creo que estoy a punto de dar el paso de confiar aún mucho más en ella, pues en estos días ella ha sido muy honesta, y sobre todo ha confiado más en mí, lo que ha hecho que logre comprenderla, en vez de interpretarla, lo que antes me impulsaba a deducir cosas que tal vez no concuerdan con la realidad, y que me lastimaba mucho. De momento por mi parte estoy muy bien, lo demás ya depende de ella y estoy seguro que se enfrentará y se superará a ella misma, y por consiguiente a todo lo que la agobia o ha maltratado.

                Ahora solo me preocupa la cirugía que tiene mi madre el 8 de Junio, curiosamente esto me ha hecho, que tenga una vez más ese acercamiento, con la figura divina que le denominamos autoridad máxima, omnipresente… etc. Así es, con Dios. Como cualquier ser humano, me preocupa el acto que se realizará en la fecha anterior.

Quiero hacer un énfasis, en eso de ser humano, no seré escritor, poeta, mucho menos filósofo, es triste ver que más que un ser humano actuamos como bestias, sin corazón, sin moral, llenos de odio, rencor o simplemente con el afán de “chingar”. Todos como personas tenemos esa calidad y esa virtud, aunque sea por un instante… ¿A poco no es satisfactorio? Tal vez no se trate de vivir de satisfacciones, pero sí de vivir como un ser humano.

Retomando lo anterior, estoy un poco preocupado porque las 2 mujeres que amo en la vida, tal vez se enfrentan a obstáculos desafiantes muy peligrosos, pero estoy feliz porque las conozco y los vencerán. Solo deseo apoyarlas, no quiero ser instrumento mucho menos artífice, y actuar pregonando “por mí esto… por mí lo otro”, todo lo contrario, estar presente y ayudar aunque sea en lo mínimo, para que alcancen sus metas.

Mi madre me dio la vida; Mi novia un corazón, y ambas, amor, cariño, comprensión, apoyo, alegría y toda esa serie de sentimientos tanto positivos como negativos, que de igual forma se agradece. Me siento amado <3      

No puedo olvidar a mis amigos, siempre han sido un apoyo, estoy consciente que he sido un malagradecido u_u, discúlpenme hice el daño y me toca corregirlo.

location: Room #4

mood: sleepy

music: Map of your Head - The Muse (Instrumental tribute)

“El límite bueno de nuestra libertad es la libertad de los demás”.  ~Jean Baptise Alphonse Karr (1808 – 1890).

Después de las abrumadoras e inestables palabras, me llega por fin un momento de relajación de la nada, pese a que no me levante de humor, el día fue mejorando, es cierto cuando uno es egoísta y solo piensa en todo entorno… uno se olvida de lo más importante que es el bienestar común.

No sé si asimile, entendí o digerí, pero estoy mucho más tranquilo, incluso creo que es buena señal, que tenga sueño, últimamente he andado sin sueño, no creo haber resuelto ningún problema, pero ya puedo descansar.

Ese sentimiento de soledad empieza a desaparecer, solo espero que esto no sea el ojo del huracán… Por ahora no quiero pensar, solo quiero estar tranquilo, bien conmigo y con los demás, lo que después venga…

En fin por ahora estar despreocupado me ha ayudado mucho, lo que tengo que bueno, lo que no, ni modo, lo que pueda llegar será bienvenido y lo que pueda perder espero no me afecte.

Esta vez espero poder recordar lo que sueñe.

location: Room #4

mood: thoughtful

music: Your Woman - White Town

“Si es bueno vivir, todavía es mejor soñar, y lo mejor de todo, despertar”.     ~Antonio Machado (1875-1939)

     Hoy necesito reír, regalar una simple sonrisa al aire, debo dejar de estar divagando tanto, pensar en tonterías, dejar de sentir un dolor ficticio, olvidar todas esas preocupaciones y escrúpulos que me mantienen intranquilo.

     Rafael un amigo de la infancia, podría llamarlo el primer mejor amigo que tuve, hace unos días me dijo: ignora eso, solo juegan con tu mente. Esto sucede después de cierto comentario que hice sobre la masacre de Virginia Tech o más bien sobre Cho Seung Hui, no me identifico con él, en su momento me sentí en sus zapatos, para cada acción hay una reacción, la reacción… todo mundo conoce lo que sucedió ese 16 de abril del 2007, como siempre lo primero es: “estaba loco”, “todo lo que escribía era muy violento”, pero ¿qué es violento? (para la sociedad americana), cuando todo lo que es producido por los americanos es violencia donde siempre el americano se jode al prójimo. 
 
    No pienso decir condeno, o que bueno, yo más bien me pongo a pensar, ¿qué le habrá hecho la sociedad a este muchacho para que actuará de esta forma? Esto me hace recordar la época de primaria, en la que a temprana edad pensaba y deseaba la muerte de varios compañeros, que a veces aún deseo… es muy difícil perdonar…
 
     Irónicamente el mayor responsable de esto, soy yo mismo, el no saber defenderme, no tener ese valor del que tanto carezco, o bien el no superar muchas cosas que viví en esa época, muchas veces he pensado más no planeado, como sería que ellos y ellas sufrieran, sin embargo caería en lo mismo, quiero despojarme de todo este rencor, este odio, este alucinante veneno que no me deja en paz. Lo único que logro es lastimarme yo mismo, mi salud moral por un lado, la mental por otro lado, afortunadamente o desafortunadamente no soy impulsivo.
 
     Hoy me desperté triste, después de haber dormido muy a gusto, no puedo para de imaginar cosas, tanta información que quiero, demasiados los sucesos, como alguna vez dije: me encanta aprender, obtener más conocimientos, pero mientras más sabe uno más difícil, o mayor es la desilusión. No sé si en estos momentos es desilusión, pero esto me ha ayudado a dar un pequeño paso más pues, pese a que me encuentre en esta situación, no me arrepiento de saber, aunque me duela, en sí es como una mezcla de dolor con celos… tal vez esto lo deje muy superficial pero no estoy listo para entrar en materia de eso.
 
     Meses atrás, decía la amo pero empiezo a odiarla… la segunda vez que rompimos cuando me percate de todo, hoy es distinto afortunadamente no la odio al contrario solo la amo, pero últimamente amarla me duele, no quiero que se escuche a película ni mucho menos, es simplemente que no me acostumbro aún a ciertas etapas, tal vez exijo mucho, tal vez la edad, no sé, yo tengo un objetivo, que probablemente ella no, no quiero decir que sea inmadura, al contrario es mucho más de lo que yo era a su edad, que hasta cierto punto me provoca celos, pero es lo extraño ¡celos! Pero si la amo, ¿Por qué? tendría que tener celos…
 
     Me da tristeza oír que me diga no suelo ser cariñosa, me duele que no lo sea, cuando ya lo ha sido, me genera una mezcla de sentimientos saber ciertas cosas, que tal vez esta consiente… tal vez no sea su intención, aún así me provoca un malestar… debería dejar de pensar, ¿seré egoísta y posesivo? Me atreveré a preguntarle o si quiera a mencionarle esto…
 
     ¿Está bien que todo esto me lastime, es normal? O simplemente ¿me encanta sufrir y yo mismo me lo ocasiono? Y no puedo evitar pensar si ella vivió algo o estuvo o está a punto de vivir algo con alguien, las actitudes, la forma de comportarse, su manera de ser, a veces me da pensar eso, espero que sean simples alucinaciones mías, pero de igual forma prefiero saber, una verdad dolorosa es mejor que una vida color de rosa llena de mentiras.

      Pero últimamente ha sido bueno recibir su apoyo, me encantaría poder tenerla y verla en estos momentos, y en los siguientes días, que serán una verdadera pesadilla, ahora más que nunca desde hace 2 semanas la necesito, pero simplemente no sé como dárselo a entender. 
 
     Compatibilidad… un tema que ella toca demasiado refiriéndose a no querer adquirir un compromiso con nadie… ¿qué tan compatibles somos? De momento creo que como pareja soy un fracaso pues:

۞ No me he ganado su confianza
۞ Al parecer la enfado
۞ No estar ahí cuando ella me necesita
۞ No dejarla ser libre…

     Sus necesidades tal vez también son distintas a las mías, al menos a mi me gustaría, que fuera más abierta conmigo para varias cosas que se guarda, tanto odio que tiene a veces me saca de onda, sus temores que no me dice, metas que se que tiene y no quiere compartir, tenerla en la mayor tiempo posible en cualquier oportunidad, tal vez suene enfermo, pero me gustaría que así fuera mi situación actual, pero no sirvo ni siquiera para poder quitarle un peso de encima, lo único a lo que puedo recurrir ante alguno de sus problemas es al silencio.

               …Es bueno vivir, es aún mejor soñar pero no quiero despertar…

location: Room #4

mood: indifferent

music: passive - A Perfect Circle

…¿Cómo puedo empezar?

Tantas ideas, tantos problemas, tantas emociones y tan limitado que esta mi vocabulario, sin olvidar mi pésima redacción, finalmente esto no lo pienso utilizar para ser un escritor lo único que busco es poder plasmar quién soy y lo que soy, que al parecer lo tengo muy olvidado.

Es triste convertirse en algo que detestas, y aún más que te lo confirmen… cada vez me percato más de esto… nada me tiene conforme… es como si todo lo que me gusta le buscará algo para que me deje de agradar… nada me hace feliz… y busco destrozar todo aquello que a los demás haga feliz.. Pero, ¡¿por qué?! ¡¿Qué me está pasando?!

Me siento solo (aunque tenga familia, novia, amigos), el tiempo y mis pensamientos juegan conmigo, me tientan, me amargo yo solo, busco una solución a un problema que aún desconozco, esto es como una enfermedad, porque conozco los síntomas:

۞    Coraje

۞    Desprecio

۞    Frustración

۞    Impotencia

۞    Soledad

۞    Desesperación

۞    Tristeza

Hablar con alguien no creo que sea una opción al final término igual, explicar lo que siento como antes he dicho no es algo sencillo, no entiendo ¿por qué? Empiezo a odiar a algunos amigos… odio es una palabra muy fuerte… sin olvidar que la persona que amo… ahora entiendo que los sentimientos pueden ser tu apoyo y motivación o bien lo que te lleve a la autodestrucción, recuerdo bien que era por eso que no me gustaba compartir emociones con nadie.

¡¿Qué he hecho por mí, por mi vida?! A mis 20 años es causa de angustia y ansiedad darte cuenta que hay tantas personas que tal vez no han hecho nada por su vida sin embargo han vivido más que uno. No me atrevo… no quiero… tengo miedo… me quejo de la sociedad de la humanidad, y… ¿Será hora de cambiar de giro? Hacer una apuesta… sentir que estoy vivo o morir en el intento, reencontrarme o más bien encontrarme.

Mi buena suerte, mi fe o mi esperanza, tal vez mi personalidad o forma de actuar, mi debilidad o fortaleza, no me queda nada… ¿qué me queda? Divagar, simples ideas inconclusas o falta de valentía para poder terminar una sentencia.

No sé que quiero, pero sé lo que no quiero, ya no quiero esto, estoy harto de pasar por lo mismo  una y otra vez como un ciclo. Alguna vez alguien me dijo, que no estaba preparado para algo así, odio ser inmaduro, y odio mi camino lleno de contradicciones.

Aprendo lento, asimilo a nivel promedio, la gran escuela de la vida, estoy a punto de reprobarla, reflejado perfectamente en mis acciones, y mi falta de actitud. Hay tantas cosas que quiero decir y no puedo, algo me limita, me detiene…

Desafortunadamente no tengo argumentos para poder hablar más de la vida, no tengo bases pero estoy seguro de algo, el fin último es el hecho de ser feliz.

Ese estado que oscila en un vaivén, que pocos al alcanzan y que cuando lo alcanzan, se pierde manera tan simple y sencilla, quisiera decir más pero por ahora es todo y la próxima vez que alguien me pregunte: ¿Cómo estás?

Yo diré:

                       BIEN